Quiero que sepas que me fui for miedo. No sabía (y no sé) si me empujabas por desinterés, para tener la libertad de estar con otra gente y guardarme de segunda opción para el futuro, o si estabas siendo sincera, y de verdad querías sanar y hacer las cosas bien. Cuando se cruzan ciertas líneas y las cosas no se cuidan, se estropean, y la incertidumbre sobre eso era demasiado para mí.
Nunca hiciste nada mal, dentro de lo que sé. Yo solo necesitaba que me dijeras las cosas para poder saber. Pero al no saber, me asusté. Como comprenderás, no puedo quedarme en un sitio donde no me quieren, y esa es la impresión que tuve. Nunca fuiste clara conmigo.
Siento haberme imaginado lo peor sin haber intentado hablar contigo y quererte. No podía más.
Esto es lo que siempre quise decirte. No fui capaz o no fue posible que me sintiera lo suficientemente seguro para hacerlo. Y lo siento.
Creo que he aprendido mucho
Yo cada noche de finde en Nueva York con mis amigos, hablando de ti 🙃
Estaba caminando por este mismo dock en Nueva York con un amigo. Me hizo esta pregunta y le dije “eh!!! conoces el meme de spiderman?” Me dijo que no y fui a la verja y lo hice igual que en el vídeo y nos reímos.
Fue otra de esas coincidencias locas que igual no son tan coincidencia.
Cada noche que salí (a regañadientes jaja), soñé con encontrarme contigo. Quería que nos emborracháramos juntos, quería que fueras tú. Quería poder ver esa cara tan linda que tienes, tenerla en mis manos, y poder sentir la sensación de fundirme en el amor que he sentido por ti, en la belleza de quien eres para mí, que los dos nos liberásemos en lo que sentimos por el otro. Quería la oportunidad de sentir el amor que sentí por ti al 100%.
Creo que fue un tren de una vez en mi vida porque nunca antes lo quise tanto ni lo sentí tan fuerte. Quizás estas cosas deban permanecer como sueños y nunca cumplirse.
Pero el sueño de este reel lo tuve contigo noche tras noche. Lo que daría por poder salir contigo, aunque solo fuera una vez. Odio que mi ex me haya jodido tanto con este miedo a los cuernos y la fiesta.
No es que no tenga vida, como sabes. Es que quiero quererte, y no sé cómo hacerlo sin hacerme daño a estas alturas. Quería que fueras tú.
Sacaste este lado de mí. Nadie antes lo había hecho.
Yo quería luchar por esto de aquí, que sé que es sano.
Pero no te entendía y no fui capaz de empatizar con tus circunstancias. Llevabas 3 años sosteniendo y aguantando. Te rechacé y te alejé. Te desvinculaste de mí y me dejaste para sentir el amor solo, sin comunicármelo y sin soltarme con amor, y eso fue algo bastante horrible por tu parte, no te miento. Me pasé las navidades llorando. Pero yo no te supe querer ni escuchar tampoco, y gran parte de mi ansiedad es mi culpa, como te expliqué por whats. Soy una persona que no sabe parar ni poner límites sanos cuando lucho por algo que me importa y me hago daño a mí mismo. Es un defecto que tengo que trabajar, y no es culpa tuya.
Perdóname por ser tan ciego, y por no saber gestionar mejor mis emociones.
Nada de eso es culpa tuya linda.
Te quiero.
